وميض12

أعيش كأنني مؤقت، كأن العالم كله مؤقت، كأن كل شيء ميت لكنه يتنفس فقط مجاملةً للزمن.... الله يعرف تعبك، يعرف عن الكلمات القاسية التي حطمت قلبك ولم تخبر أحد بها، يعرف عن حزنك حين تخلى عنك أشخاص تمنيت استمرارهم معك للأبد، ويعرف عن تنهيدات خذلانك من أشخاص ظننت أنهم سند لك، الله يعرف عن أحلامك التي تحطمت فجأة بلا سبب، ويعرف عن الطرق التي استهلكت طاقتك وتفكيرك ولم تحصد منها إلا نهاية حزينة لم تتمناها، الله يعرف عن محاولاتك المستمرة لتكون لطيفًا مع الناس بينما أنت لا تريد مغادرة غرفتك ويعرف عن ثباتك وقوتك أمامهم بينما قلبك ينهار ويتحطم في الخفاء، الله يعرف كم المواقف التي حطمتك وهزمتك ويعرف مجهودك لتتظاهر بأنك على ما يرام، الله يعرف نواياك وصدق أفعالك حتى لو خانتك الكلمات واتهموك بظنون سيئة ليست فيك، الله يعرف عن أثقالك في الحياة، يعرف عن حزنك وتعبك ومأساتك.. ويعرف عنك... ما عدت أشعر بشيء... لا فرح، لا حزن، فقط فراغٌ ثقيل يسكنني... أُضحك من حولي، وأبكي بيني وبين جدراني. أبدو بخير، لكنني أحتضر بصمت. أشتاق لأيامٍ كنتُ فيها أنا... دون هذا الانكسار، دون هذا التمثيل المرهق.... عزيزي يا صاحب الظل الطويل.. أنا أتألم، يا عزيزي... أتألم كثيرًا. وإن سألتني: "مِمَّ تتألمين؟" فلن أملك إجابة واضحة. كلّ ما أعرفه أن هذا العالم أصابني بشيءٍ يشبه المرض، لكنّه لا يُشخّص… ولا يُعالَج… ولا يُفهم. هل لديك فضول لمعرفة هذا الداء؟ سأبوح لك، فقط أرجو أن لا تُصاب به أبدًا، فهو ليس كأيّ مرض… إنه خفي، لكنه يأكل الداخل بصمت. أخبرني يا عزيزي… أليس من الطبيعي أن نُصدّق الصادق ونكذّب الكاذب؟ أن نحتضن من يقول الحق، ونبتعد عمّن يلفّق؟ أليس هذا هو المنطق البسيط الذي تربّينا عليه؟ فلماذا اليوم أصبح كل شيء معكوسًا؟ لماذا من يُظهر مشاعره بصدق يُتَّهم بالمبالغة؟ ومن يزيفها يُمنح التصفيق والتقدير؟ هل بات الناس يفضّلون الكذب المزيّن على الصدق العاري؟ ثم لماذا، يا عزيزي، حين يُظهر أحدهم رحمةً تجاه كائنٍ ضعيف، ينظر إليه البعض وكأنه من كوكبٍ آخر؟ لماذا أصبحت الرأفة تُعامل كضعف؟ والقسوة تُعامل كقوة؟ أليس من المخيف أن تصبح الطيبة سُبّة، وأن يُقال لمن يحنّ: "أنت من عصرٍ آخر!" وكأنّ الرحمة لم تعد صفة بشرية! أخبرني، يا صاحب الظل الطويل، أليست هذه الأشياء تُوجِع؟ أليس هذا مُحزنًا؟ كل ما ذكرته لك… ليس إلا جزءًا من كلّ، مجرد ومضات من مشهدٍ طويل من الألم. لكن… ما يُؤلم أكثر من كل ذلك، هو هذا القلب الذي في صدري… قلبي، يا عزيزي، قلب صغيرتك التي تشعر أكثر مما ينبغي. قلبٌ يتأثر بتفاصيل قد يتجاهلها الآخرون، ويرتجف من مشهدٍ لا يحرّك ساكنًا في غيره. أحيانًا أسأل نفسي… هل أنا المخطئة؟ هل أنا من تبالغ في حساسيتها؟ أم أن العالم تغيّر حتى لم يعد يرى النقاء إلا سذاجة، والصدق إلا ضعفًا، والعطف إلا خللًا؟ أخبرني، يا عزيزي… هل لا زال هناك مكانٌ في هذا العالم لقلوبٍ مثل قلبي؟ صغيرتك التي صدمها هذا العالم، لكنها رغم كل شيء… لا تزال تكتب، وتحلم، وتحنّ...