مودة 
وميض12
38 سنة آنسة مقيمة في ألمانيا- رقم العضوية 10780567
- تاريخ آخر زيارة بعد ساعة واحدة
- تاريخ التسجيل منذ 7 أشهر
السكن و الحالة الإجتماعية
- الجنسية الأردن
- مكان الإقامة ألمانيا ميونيخ
- الحالة العائلية 38 سنة آنسة
بدون أطفال - نوع الزواج الوحيدة
- الإلتزام الديني متدينة
- الصلاة أصلي دائما
المظهر و الصحة
- لون البشرة أبيض
- الطول و الوزن 164 سم , 59 كغ
- بنية الجسم متوسطة البنية
- الحالة الصحية بصحة جيدة و الحمد لله
- التدخين لا
- الحجاب محجبة (كشف الوجه)
الدراسة و العمل
- المؤهل التعليمي دراسة جامعية
- مجال العمل مجال الهندسة / العلوم
- الوظيفة طالبة دكتواره
- الدخل الشهري أفضل أن لا أقول
- الوضع المادي أفضل أن لا أقول
مواصفاتي أنا
-
أعيش كأنني مؤقت، كأن العالم كله مؤقت، كأن كل شيء ميت لكنه يتنفس فقط مجاملةً للزمن.... الله يعرف تعبك، يعرف عن الكلمات القاسية التي حطمت قلبك ولم تخبر أحد بها، يعرف عن حزنك حين تخلى عنك أشخاص تمنيت استمرارهم معك للأبد، ويعرف عن تنهيدات خذلانك من أشخاص ظننت أنهم سند لك، الله يعرف عن أحلامك التي تحطمت فجأة بلا سبب، ويعرف عن الطرق التي استهلكت طاقتك وتفكيرك ولم تحصد منها إلا نهاية حزينة لم تتمناها، الله يعرف عن محاولاتك المستمرة لتكون لطيفًا مع الناس بينما أنت لا تريد مغادرة غرفتك ويعرف عن ثباتك وقوتك أمامهم بينما قلبك ينهار ويتحطم في الخفاء، الله يعرف كم المواقف التي حطمتك وهزمتك ويعرف مجهودك لتتظاهر بأنك على ما يرام، الله يعرف نواياك وصدق أفعالك حتى لو خانتك الكلمات واتهموك بظنون سيئة ليست فيك، الله يعرف عن أثقالك في الحياة، يعرف عن حزنك وتعبك ومأساتك.. ويعرف عنك... كنت أظن أن قسوة الدُنيا سَتخلق بي عنادًا ألا أحنو على أحدٍ أبدًا..حتى وجدت أن دموعي مازالت تُشارك مَن يبكي أمامي،مشاعري مازالت تتأثر بِشدةٍ بِالمواقف الإنسانية، وأحضاني مازالت مُرحبة دائمًا بِأصدقائي البعيدين، مازلتُ هشًا أمام كُل ما يستدعي الرحمة، الحُب، والشعور مازال لدي انتماء شديد للحنية والعطاء مهما رأيت مِن قسوةٍ وأنانيةٍ في حياتي.... الألم بعد الفقد لا يزول لمجرد مرور الوقت، بل لأنه يتغيّر داخلك. في البداية يملأ كل تفاصيل حياتك، يثقل أنفاسك وخطواتك. ثم شيئًا فشيئًا يبدأ في الانكماش، حتى يصبح جزءًا من حقيبتك التي تحملها معك. لن تختفي الحقيبة، لكنها ستصبح أخف، وسيصبح في داخلك مكان لشيء جديد: المعنى. وإيجاد معنى لا يعني أننا نقبل الفقد بسهولة، بل يعني أننا نسمح للحياة أن تنمو من قلب الخراب..... " في عمق كل كرب وكل انطفاء ..؛ تجد الله يبعث لك خيطًا رفيعًا من الفرحة .. وكأنه فرج مؤقت .. وكأن الله يعطيك القوة لمواصلة أيامك .. والشعور بأن الفرج قد اقترب.. في عمق حزنك ..؛ تجد أبوابا قد فُتحت لك .. دون حول منك أو قوة .. دائما الله معك .. يرضيك ويعوضك .. ويبقى معك حين لا يبقى أحد" ثُمّ نَشعُر بأنّنا متعبون من كل شيء ومن اللاشيء ، نُوَدّ لو أننا نستطيع أن نُغمِض أعيننا فقط ، وينتهي كل هذا ، أن نَنسَحِب من العالم بصَمت ، كأننا لم نكُن ، نريد أن نرتاح من التفكير ، من التظاهر بالقوة ، من ابتِلاع الخيبات كل مساء ، نحن الذين أرهَقَنا الصبر ، وأثقَلَنا الحنين ، وضَيّعَنا الطريق بين سؤال وسؤال ، نحنُ الذين نبتَسِم كَي لا نَسقُط ، ونَسقُط حينَ لا يرانا أحد ، نرجو لحظة سلام ، لا تُشبِه الغياب ، بل تُشبِه النجاة...ولو مُؤقتًا... تعودت أن أكون الملجأ لا اللاجئ، المستراح لا المستريح، تعودت أن أكون الكتف لا المُتكِئ... وحقيقة لطالما تساءلت أين يمكن للمرء أن يجد ملاذاً يفر إليه عندما تحيطه دنياه بألغام القلق. أخاف من نفسي حين أظل صامداً ..أمام الأشياء القاسية أخاف حين لا أبكي أمام الأشياء التي تستدعيني للبكاء. أخاف حين أصمت رغماً عن ضجيج رأسي وكل الكلمات التي في صدري أخاف على نفسي حين تستقبل كل الصدمات بهدوء تام أخاف من فكرة أن هذا الثبات سينهار فجأة ولن أستطيع النهوض مرة أخرى...
مواصفات شريك حياتي
-
الانطفاء لا يشبه الحزن، ولا الغضب، ولا حتى اليأس. إنه ليس شعورًا صاخبًا يُمكن فهمه أو التعبير عنه، بل هو اختفاءٌ صامتٌ للمعنى، تساقط داخلي لأوراق الروح، حتى لا يبقى شيء يزهر. هو موتٌ لا يُعلن عن نفسه، لكنه يحدث بتسللٍ هادئٍ وبطيء، ويأخذ كل شيء معه: الشغف، الدهشة، والرغبة في الاستمرار. المنطفئ ليس إنسانًا بلا مشاعر، بل هو من شعر أكثر مما يجب. من أحبَّ حدّ التآكل، انتظر حدّ الانهيار، واحتمل حتى فرغ تمامًا. يقول أنطون تشيخوف: "النفوس المُرهَقة لا تصرخ، بل تنطفئ بهدوء." والهدوء هو أكثر ما يُخيف في الانطفاء لأن الصمت لا يعني السلام دائمًا، بل أحيانًا يعني العجز عن الصراخ. الانطفاء ليس لحظة، بل رحلة. يبدأ حين يشعر الإنسان أن صوته لا يُسمع، وأن وجوده لا يُرى، وأن محاولاته لا تُثمر. شيئًا فشيئًا، يُطفئ أضواءه الداخلية، لا عقابًا لأحد، بل حمايةً لنفسه من وجع التكرار. ومن يُنصت جيدًا، يمكنه أن يسمع صوت الانطفاء بين الكلمات اليومية: "أنا بخير"، "لا شيء جديد"، "فقط متعب قليلاً". كلمات ناعمة، تخفي تحتها أعوامًا من الثقل والخذلان. أخطر ما في الانطفاء، أنه لا يُثير القلق في بدايته. يبدو كاستراحة قصيرة، ثم يتحول إلى عادة. والروتين هو أقسى أشكال الموت البطيء، حين يبتلعك العادي، ويذوب حضورك دون أن تلاحظ. حين لا تعود تعرف لماذا تفعل ما تفعل، أو مَن تكون فعلًا. يقول ألبير كامو: "العيش هو تمرد مستمر، ومعنى نحاول اختراعه في كل يوم." لكن ماذا عن الذي فقد رغبته في التمرد، وابتلعته التفاصيل اليومية دون مقاومة؟ المجتمع لا يرحم المنطفئين، لأنه لا يفهمهم. يسألهم: ما مشكلتكم؟ وأنتم تملكون الصحة، والعمل، وربما الحب؟ لكنه لا يرى أن الانطفاء يحدث أحيانًا رغم كل ذلك. لأن الروح لا تُغذّى بالمنطق، بل بالمعنى والإنسان يمكنه أن يعيش بلا راحة، لكن لا يمكنه أن يعيش طويلًا بلا معنى. لكن، في قلب هذا الظلام، هناك حقيقة: الانطفاء لا يعني النهاية. بل هو استغاثة ناعمة من الذات، تطلب العودة. ليس إلى ما كنا عليه، بل إلى ما نستحق أن نكونه. العودة إلى أنفسنا كأولوية، لا كمشروع مؤجل. إلى لحظات صغيرة كانت تبهجنا، إلى أحاديث صدقنا فيها، إلى مشاعر لم نخجل منها. يقول كارل يونغ: "من لم يمر بجحيمه الخاص، لن يعرف السلام أبدًا." والانطفاء هو هذا الجحيم الصامت، الذي لا نُولد منه إلا حين نتوقف عن الهرب. حين نملك شجاعة الصمت لا لنهرب من الفراغ، بل لنفهم ما يخفيه في أعماقه. وفي النهاية، من ينطفئ لا يحتاج إلى من يوقظه، بل إلى من يجلس إلى جانبه، ويهمس له: أنت لا تزال هنا، ولا يزال فيك ما يكفي لتضيء. لأن كل روح، مهما خمدت، تحتفظ بجمر صغير، يحتاج فقط إلى نفس صادق، حتى يشعل الحياة من جديد... " تمرُّ علينا أوقاتٌ نشعرُ فيها بالغربة، نعم .. الغربةُ بمعناها الروحيّ، نشعر بالغربةِ عن أناسٍ نحنُ جزء منهم، نشعر بغربة الزمانِ والمكانِ ثم نبدأ بالبحثِ في المكانِ عنْ شيءٍ يشبهُنا يشبهُ صمتنا.. يشبهُ فكرَنا.. يشبهُ أيّ شيءٍ فينا، ونعودُ إلى تلكَ الأجزاءِ مرةً أخرى محاولين أن نجدَ فيها شيئاً قدْ يشبهنا، ..شيئاً قدْ يشعرُنا بأننا مازلنا نعرفُ بعضنا، بأننا لسنا غرباءَ....
الدخول 
إشتراك