ناصح لوجه

صرخة وعي: رسالة طبيب نفسي إلى كل أنثى في منصات الزواج الرقمية ​حين دلفت إلى مواقع الزواج هذه، كنت مدفوعاً برغبة صادقة في الاستقرار، وفضول علمي لاستكشاف هذا العالم الافتراضي، رغم تحذيرات المحيطين بي في مجتمعنا السوداني الذي لا يزال يرفض هذه الفكرة ويرى في مرتاديها فئة تخطاها قطار الاختيار. ولم أكن أتخيل أنني سأجد خلف الشاشات واقعاً مأساوياً يشوه روح الأنثى ويكسر كبرياءها. ​رسالتي اليوم ليست مجرد سرد لتجربة، بل هي صرخة وعي وتحذير أقدمها بكل تجرد، وأنا الطبيب النفسي الذي تلقى تخصصه في أمريكا وله باع طويل في تحليل النفس البشرية وسلوكياتها. ​إلى كل أنثى: غادري فوراً قبل أن تفني روحك ​يا عزيزتي، إن هذه المواقع ليست مكاناً آمناً لقلبك أو كرامتك. الشاب الطبيعي، المستقر، والناجح في مجتمعنا يمتلك في الواقع الخارجي مساحات واسعة للاختيار تفوق ما تملكه الأنثى، وبالتالي فإن السواد الأعظم من الرجال هنا ينقسمون إلى فئتين: إما عابثون غير جادين يستهلكون مشاعرك ووقتك، أو متقاعسون يبحثون عن امرأة مقتدرة تتكفل بأعباء الزواج والإنفاق على المنزل، في عملية مقايضة لا تليق بقدسية الارتباط. ​إن بقاءك في هذه المواقع، حتى وإن كان دافعك شريفاً، هو محرقة لنفسيتك. لقد عاينت بنفسي كيف تحولت فتيات في قمة الأدب إلى نماذج مشوهة نفسياً، يسكنها التوجس، وتملؤها عقدة النقص، والضيق غير المبرر من أبسط الأسئلة، وذلك بسبب كثرة ما واجهن من خذلان وتلاعب من ذئاب هذه المنصات. ​نصيحتي الغالية لك: اطلبي نصيبك بشرف، لكن إياك والإقامة في هذه المواقع. إن لم يكتب الله لك نصيباً خلال شهر واحد، غادري فوراً دون التفات. لا تسمحي لهذه البيئة الافتراضية السامة أن تسرق ثقتك بنفسك أو تحولك إلى شخصية حادة ومهزوزة. اخرجي وعيشي حياتك بكرامة، فالقسمة والنصيب بيد الله وحده، وعدم الزواج قد يكون في طياته خيراً عظيماً وحماية لك لا تدركينها الآن. ​معضلة الأمهات والأرامل والمطلقات: حين يصبح الزواج خطراً ​إن للمرأة المطلقة أو الأرملة كامل الحق الإنساني والشرعي في إعادة بناء حياتها والبحث عن شريك جديد، وهذا أمر لا يقلل من شأنها أبداً. لكن، عندما يمتزج هذا الحق بوجود أطفال، يتحول الأمر إلى وضع بالغ التعقيد والحساسية، يستوجب التوقف الطويل وتغليب مصلحة الصغار على العاطفة. ​المنطق الاجتماعي والتربوي يقول إن العازب في الوضع الطبيعي لن يختار امرأة بحضانة أطفال، لأن هذه المعادلة تحمل في طياتها تقصيراً حتمياً: ​إما تقصيراً في حق الزوج الجديد الذي يطلب تفرغاً واهتماماً كاملاً. ​أو تقصيراً في حق الأبناء الذين يحتاجون رعاية مضاعفة بعد انفصال أبويهم أو وفاة والدهم. ​وحتى لو التقت برجل لديه أطفال أيضاً، فإننا ندخل في نفق من العلاقات المعقدة والغيرة والمقارنات التي غالباً ما تنتهي بانهيار الأسرة الجديدة. وفي مثل هذه الحالات، أقولها بكل صدق ونصح: إن محاولة إصلاح البيت الأول، أو التركيز الكامل على تربية الأبناء، يكون الخيار الأفضل والأنبل للمرأة. ​أمهات البنات: كيف تأمنين غريباً في بيتك؟ ​هنا تكمن النقطة الأكثر خطورة وحرجاً، وهي زواج الأم التي تحتضن بناتاً إناثاً. من واقع تخصصي وعملي في الطب النفسي، أتساءل بلسان الأب الحريص: كيف يمكن لامرأة أن تأمن لرجل غريب، التقت به عبر شاشة هاتف، وتدخله إلى بيتها ليعيش تحت سقف واحد مع بناتها الصغيرات أو المراهقات؟ ​الأنثى بطبيعتها كائن حساس، ووجود رجل غريب في المنزل، لا تربطه ببناتها صلة دم أو قرابة، يفتح الباب أمام هواجس ومخاطر لا حصر لها. كيف يمكن الاطمئنان التام لغريب في حدود البيت وحرمته؟ إن حماية البنات، والحفاظ على سلامتهن النفسية والجسدية، ونشأتهن في بيئة آمنة مستقرة، هي أمانة عظمى يسأل الله عنها يوم القيامة، وهي أولى بكثير من الركض وراء زواج افتراضي قد يجلب الندم الذي لا ينفع معه بكاء.​من اتفقت مع مقالي فقد استشعرت الخطر، ومن اختلفت فأتمنى لها التوفيق مع ضرورة أخذ الحيطة والحذر الشديدين، ومن وضعت علامه لم يعجبني فقد تشوهت ونسال لها الشفاء. ​هذه خلاصات تجربتي ورؤيتي الطبية أضعها بكل تجرد أمام كل امرأة تبحث عن الوعي، وسأنشرها في كبرى المواقع والمنصات تبياناً للحق ونصحاً لله. ​اللهم هل بلغت، اللهم فاشهد.